谢谢你这半年来的陪伴。先告诉你一个好笑的事情，半年前我给你的那条消息，是“故意不小心“发错的。其实当时我是想和你说说话，但是又完全不知道怎么开始，所以想到以“不小心发错了消息”这种可笑的方式来开始对话，没想到由此开始了长达半年的聊天。在模糊的记忆里，小学的时候我貌似就是这样结识你的。第一次见到你时，我感觉就像是见到了天使一般，当时觉得你真是一个可爱的女孩。在和你认识之后，逐渐被你的开朗，敢爱敢恨的真性情所吸引。除了经常说脏话这一点实在是不太像天使之外，你的一切都那么耀眼，因此当时我就时常有事没事地找你聊天，和你玩你玩的游戏，期待着每一次英语课……那么多年来，我有两三次短暂地喜欢过其他的女生，但是你始终是最特别的存在。

在这半年的聊天中，我发现你除了记忆中耀眼的一面之外，原来还有不少和我相似的地方。而当年的憧憬、因时间而变淡的好感又渐渐浮现。因此当我听你说你有男朋友时，我确实是很受打击，不过当时我觉得这想想也非常自然的事情，过去就这么放下好了。在这之后没太久就发生了你已经知道的事情。我也许是“一时兴起”喜欢上了那个女生，也许更像是你说的“习惯有人和我唠嗑而已”，总之那（居然）是我第一次对他人表白我的内心，虽然最后的结果是惨烈收场。但从和你聊这件事情开始，我们之间的联系变得更频繁了，而这次失败的经历也让我明白一个和自己性格、爱好比较像的，聊得来的人是多么可贵，因此我又再次想要靠近你，即使明明知道你有男朋友，依旧幻想着能与你同行。

我知道我自己走在一条错误的路上，做着错误的的事情。但是我依旧很享受这对我而言平淡的幸福——普通地和你聊天，一起听听歌，在你需要帮助时试着帮你一些小忙，这些都让我非常的快乐。但我内心也无比地清楚，这样的时光注定是短暂的，很快就会结束，我曾想着就让我在这样的时光结束之前，多享受一下平淡的幸福吧，等到你想要结束的时候就坦然面对好了。

但在前几天（就是我说你那张地铁老人手机的图片像是看SB一样，不要发了的那一天），当时你回了一句“就是啊”，虽然我知道你大概率不过是在开玩笑，但是当时我真的很害怕，害怕自己被讨厌。当时你早上在看论文，一直没有发新的消息，那天早上我过的非常的不安和难受。我发现我真的很害怕这样的日子结束的那一天的到来，我发现自己并不能做到坦然地去面对结束的那一天的到来，并且在这样的幸福中沉浸得越久，到了最后一定会留下越深的伤痕。我真希望我在意识到这些后能刹住自己，慢慢地过渡到结束的那一天，但是我最后还是无法隐藏自己。真希望这样的日子能一直持续下去，但是我知道这没可能。

的确如你所说，我确实是需要一个你这样的朋友，能和我分享欢乐与悲伤，能听我讲述日常的琐事。但我对你却无法停留在“只是”与“而已”，这也是一种无奈吧。说了这么多都是想告诉你，直到今天为止，我爱你，从来都不是“一时兴起而已”。

我总算是说出了十几年前就想说的话，我内心最初的悸动、对与他人的关系的期待、酸甜或者是苦涩的感觉都是因为你。看了这些请不要给我发拒绝的消息，像你前几天说的，这里我只是说出我内心的想法而已，而且我也知道回复会是什么。这十几年就像梦一场，离开的时候到了，我怎么能一直赖在这梦里不走呢？我之后大概就慢慢放弃、习惯了吧，毕竟从一开始我就预想到了这样的一天。

祝你身体健康，早日解决烦人的论文，顺利毕业并找到自己心仪的工作，能拥有属于自己的屋子，养一只属于自己的狗狗。祝你能被好好地珍惜，但是最重要的是希望你能好好地珍惜自己，看开一些，少在网上和喷子争论，要争论至少找一个能理性辩论的人。最后祝你能做一个开心的小朋友。

妈的，上面怎么写的和遗言一样的……也没那么夸张了，就是我之后不会再尝试去拉近和你的距离了，你有什么问题还是可以继续问我的，毕竟我之前说了会支持你的。